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Monsieur Propre
Les hommes, c'est des crados. D'éternels grands adolescents qui laissent traîner leurs chaussettes et plein de piles d'assiettes, qui affirment que "passer l'aspirateur, c'est pas possible par une telle chaleur". Les cendriers croûlent sous les mégots, l'évier sous la vaisselle sauf si maman ou bien chérie a des talents de fée du logis.
Moi, j'ai trouvé une espèce spéciale, un spécimen intéressant, qui parfois, quand il fait du zèle, en deviendrait presque agaçant. Mon homme à moi c'est Monsieur Propre avec des cheveux. c'est ma petite tornade blanche ambulante qui frotte, astique, polit, décape, détartre, vérifie sous vos pieds, traque la moindre miette au fond du lit, bref un type qui a plein de petites manies.
La première fois que je suis entrée chez lui, j'ai pu conserver mes chaussures mais depuis, je suis à deux doigts de devoir les enlever dans la voiture. La bordure en tissus du tapis est inviolable, défense d'y poser un escarpin et même pieds nus, c'est oas certain. Avant de s'étendre sur la canapé, il faut aussi frotter ses pieds. Depuis que je suis sa poulette, j'ai l'impression d'être une usine à miettes !
Sur le miroir de la salle de bains, il dit que je fais des tâches. De doigts, d'eye liner, de dentifrice. Et sur le lavabo, je laisse des traces d'eau. Il paraîtrait même que pour préserver le robinet, il faudrait le fermer sans le toucher avec les mains mouillées !
Mon petit chéri a également de jolis draps. Un soir, au dîner, il m'explique qu'on va les changer parce qu'ils sont trop crados. Chouette, on va mettre les violets qui lui ont coûté la peau du dos ? Non, me répond mon lapin d'amour, c'est pas leur tour. Afin d'assurer une usure régulière du linge de maison, il convient de choisir les beiges en nid d'abeille. C'est ce soir là que la soupe m'est remontée par le nez, je ne pouvais plus m'arrêter de rire et je le voyais se décomposer. Je n'arrivais plus à le regarder, j'ai vraiment cru que j'allais suffoquer ! Qu'est ce que j'ai ri, jamais une chose pareille n'aurait pu sortir de mon esprit ! Mais j'aurais dû m'en douter la première fois que je suis venue dîner. Autour de la cuisinière, tel un chirurgien expérimenté, il avait disposé un champ opératoire en sopalin au cas où une projection huileuse aurait eu l'impudence de venir s'écraser sur les carreaux...Et je ne parle pas de ce fameux matin où il est entré dans la chambre, m'a prise dans ses bras et a crié Eurêka ! Il venait de découvrir que le produit pour les toilettes pouvait permettre de blanchir les joints de la douche si on en appliquait une bonne couche. Il faut breveter, succès assuré !
Enfin, le samedi c'est grand ménage et moi, je me réfugie dehors, c'est plus sage ! L'activité peut durer des heures, mon mec est un maniaque de l'aspirateur. Il a investi dans un modèle de compétition, un qui s'incline sous le lit pour happer les moutons. Il aspire mes miettes, il aspire les livres, la table, les rideaux, les coussins, parfois même mes boules quies ! Il aspire et il transpire. Mais c'est pas fini. Pour son anniversaire, il a eu un balai magique de la part de sa mère. LA SUPER serpillère de la ménagère !
Mon maniaque à moi a trouvé son parfait complément. Je suis la reine des tas hétéroclites, des piles mal alignées, même le frigo, il dit que je ne sais pas le ranger. L'ordre excessif me tétanise et le show room est ma hantise ! J'aime le bazar artistico-sentimental mais depuis que je connais la fée du logis en pantalon, je fais des efforts pour de bon.
Et parfois pour me faire plaisir, il fait le ménage vêtu seulement de deux gants Mappa. J'ai des photos les gars, mais ça....je les garde pour moi !!!
Dr Stone
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